A veces tengo el sentimiento de que no soy hábil para muchas cosas, que me olvido de mejorar y que sigo estancada en el mismo lugar. A veces, me miro en el espejo y sigo con las mismas ojeras, la misma sonrisa, el mismo peinado, las mismas vibras. Todos los días, es igual y/o más pesado. Nada cambia. Ni el haberme mudado al extranjero.

Todo se hace más difícil ahora, que estoy a punto de regresar al mismo mundo. ¿Qué he hecho en todo este año para mejorar? Siento que nada, que sigo siendo la misma, con los mismos miedos, las mismas inseguridades, con el corazón estancado en un mismo lugar. “No pasa nada” me digo a mí misma, ya llegará el momento en que todo mejore. Pero, si ese tiempo no es ahora, ‘¿es cuando? ¿Cuando voy a sentir el cambio? 

Y es que duele. Todos los días, duele demasiado. Me toca el pecho, me lo golpea, me ahoga, me tiene acorralada. He intentado tantas cosas nuevas pero ninguna de ellas me ha dado el sentimiento de que algo puede ser diferente, en mí, en mi corazón. 

Cometí tantos errores, me encamé con muchas personas, me auto-rompí el corazón. Me destruí las piernas, lloré hasta ahogarme, bailé hasta cansarme. Conocí el mundo y el mundo me conoció a mí. Pero ¿por qué sigo sintiendo un vacío en el corazón? ¿Qué es lo que falta? Lo he tenido casi todo este año, de hasta cosas materiales hasta muchísimo amor. Pero no, algo simplemente estorba en mi vida, algo no cuadra. 

Estoy a un mes y una semana de regresar al punto de partida. ¿Qué voy a decirle a mi reflejo en el espejo cuando llegue? ¿Cómo voy a dormir en la misma cama de todos los años? ¿Qué voy a sentir? ¿Cómo voy a darme cuenta de que todo cambió? ¿Tengo que esperar? 

Ya no sé. No sé nada. El corazón igualito duele, palpita fuerte y se hace añicos. Qué revolución de emociones, que locura. Vivir en Japón un año, ¿me habrá dado las fuerzas para seguir existiendo?